Home » FAQ
    

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže: - Ovo je lubanja od cara Murata! - A ova manja? - upita jedan posjetitelj. - To je isto njegova, samo kad je bio mali!

?

    
Poruka nakon prekida:
Baš ti hvala što si me ostavila.
Ono baš ti hvala.
Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele. Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu "žgaravica me muči "
Muči nju mozak.
I one žvake svako normalan žvače "sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs.
Još insan što bi ostavio za poslije, kaže "Daj 2, k'o na reklami"
Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, viđaćeš !

HAHHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH
?

    
Pušiš? -Ne.
Piješ? -Ne.
Drogiraš se? -Ne.
Kradeš? -Ne.
Izlaziš kasno uveče? -Ne.
Uf, pa ti si savršen dečko za moju ćerku !
-Ali gospodine ja imam samo jednu manu.
Koju?
-Mnogo lažem. :$
?

     Kraj školske godine - Period kada svi odgovaraju za 2, a znaju više od onih koji imaju 5 xd ?

     - Ej brate, javila mi se jedna devojka, znaš kakvo dupe ima!
Ali ti imaš devojku, koja te voli i čuva više od svih?
- Imam, ali znaš kakvo dupe ima!!
A LJUBIĆEŠ SE SA NJENIM DUPETOM I NJENO DUPE ĆE DA TE VOLI I ČUVA VIŠE OD SVIH? -.- ?

     Sergej Cetkovic: Znaj da moja si !
Emina Jahovic: Da l' ona zna ?
Tijana Dapcevic: Ona to zna !
Ceca: Znam !!!
Miroslav Ilic: Znam da znas.
Jovan Perisic: Znas me,znam te
Ekrem Jevrić: A 'đe da znam, ništa ne znam. ?

     Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem. ?

     Vrhunac ljubomore.

Nisam ljubomorna , al' šta njega ima komarac da ujeda !? ?

     Brzina, vjetar u kosi..
-Traktor bez kabine. :D ?

     Nisam ja ljubomorna, al' šta njega ima bockat' komarac!??HAHAHAHAH ?

     Dolazi Ivica kući i kaže mami: "Mama, mama, baka se objesila u dnevnoj sobi.". Mama počne plakati, a Ivica kaže: "hahahahah Prvi April!!!!!". Mami bude lakše, a Ivica kaže: "Objesila se u garaži". ?

     Baci Hitler 49 Jevreja u gasnu komoru i svi pomru. Kasnije baci 100 Jevreja i svi pomru. Nakon toga baci 200 Jevreja i kasnije baci 300 Jeverja pa dođe da vidi jesu li svi ljudi pomrli. Pogleda dolje i vidi jednog živog. Pita ga Hitler: "Ko si ti?", a ovaj mu odgovara: "Narkić iz Splita. Može li još jedna runda?" ?

     Bila sam normalna,a Onda..Šalim se ja nikad nisam bila normalna ?

     Teško je reći VOLIM TE,a još teže dhguzgethruhgu ?

     Neki ljudi misle da je sve u LIke.
Lajk ako je tako!
HAH ?

1-15 16-30 31-32